霹雳丫虽然在身后大声质问,但内急这种事说来就来,老子偏就在这个时候内急上WC,你丫即使怀疑也说不出什么。
你总不至于跟着老子到男厕所来看个究竟吧。
所以,通过这件事后,老子长了个心眼:遇事不要慌,更不要着急,实在没招了,就往厕所里跑,因为厕所是最佳的避难所。
有诗为证:
最佳避难所
前后左右来应付,黔驴技穷挡不住。
不要着急不要慌,实在没招厕所藏。
女是牝来男是牡,厕所也分公和母。
此招乃是护身符,关键时刻才用上。
自古以来男女有别,男女授受不亲,老子都跑到男厕所来了,你丫再霹雳也不敢进来的。
霹雳丫虽然不是故意问这问那的,但老子今天的这身行头太过于华贵,才引起她问这问那的,老子实在招架不住了,为了不露馅,只能跑进厕所先躲避一番了。
NND,厕所的味道虽然不好闻,但此时此刻,对老子来讲,WC无疑是最佳的避难所。
老子快速地溜进男厕所,急匆匆关上厕所门,掏出手机来给冼梅发起短信来。
阿梅,你给我买的西装 领带 皮鞋都是什么牌子的,价位是多少?
好多同事问我,我被问的哑口无言,你告诉我,我也好应付一下。
过了一分钟,阿梅回短信了。
这短短的一分钟,在老子看来仿佛是一个多小时,急的汗都冒出来了。
谁问你啊?
我原以为阿梅会立即告诉我,没想到她只回复了四个字。
女人的心就是敏感,NND。
我立即又发过短信去:是我同屋的那几个同事,你快告诉我啊。
呵呵,他们愿问就让他们问好了,你保持沉默就行了。
我晕,阿梅似乎也和老子较上劲了,竟然让我保持沉默。
这都火烧眉毛了,老子还能沉默的了么?
阿梅,你就告诉我嘛,我也和他们吹吹,显摆显摆,嘿嘿。
吹什么?显摆什么?你就说是你对象给你买的不就得了,呵呵。
阿梅,我求求你了,快告诉我嘛。
不然,他们再问我,我还是一问三不知,多没面子啊。
你看商标就行了,商标上写的明明白白。
我晕,阿梅这丫头真的沉得住气,老子此时都快急疯了。
商标那东西曲里拐弯的,它认识老子,但老子不认识它啊。
阿梅,商标我不认识,你就告诉我品牌和大体价位就行,我也好牛一把。
你真是个猪,连商标也不认识。
曲里拐弯的确实难认嘛,快告诉我吧。
呵呵,不逗你了,给你说吧:西装是蒙霸的,八千多;皮鞋是奥康的,两千多,领带是鳄鱼的,八百多。
我顿时如释重负,额头上的汗终于滴滴答答地流下来了。
阿梅,你怎么给我买这么贵的?
你说的这些价位都快吓死我了,我都不敢穿了。
哈哈,你害怕什么?
越不敢穿越害怕,你看你这点出息,大大方方穿就行。
阿梅,我永远爱你!
我知道了。
他们如再问我,我就能对答如流了,呵呵。
哈哈,不和你聊了,我要陪爸妈用餐了。
嗯,晚安!
晚安!
和阿梅通完短信,老子心里有底了,再也不用怕霹雳丫问这问那了。
心情一放松,竟然真的想拉粑粑了,褪下裤子,开始出恭。
这时,手机响了起来,一看来电显示,竟然是霹雳丫打过来的。
喂……
喂,你上厕所上完了吗?
还没有呢。
你别把肠子也拉出来了,这都快半个小时了。
啊?这么长时间了?你再稍等会,我肚子有点不舒服。
懒驴上套,不是拉就是尿,你快点啊。
埋怨完,霹雳丫就啪的一声挂断电话了。
老子又在厕所里边呆了五分钟,这才走了出来。
回到‘不一不’,本以为霹雳丫还会再问下去,结果,她已经早就等的不耐烦了,二话不说,拽着我急匆匆下楼了。
到了楼下,我问她:咱们这是到哪里去?
你上次不是说要到情侣餐厅去嘛,这几天我格外留意了一下,发现有个很好的情侣餐厅。
在哪里?叫什么名字?
在汉正路上,叫‘欣然心语’。
哦,这名字听着就很欣喜温馨。
呵呵,我们就到哪里去吧?
嗯。
看着霹雳丫荡漾的笑脸,听着她那温柔的话语,我的心中又热又甜又酸又疼起来。
又热又甜是因为和她在一起,又酸又疼是因为‘留冼放温’。
唉……,我和霹雳丫还能有几次这样相处的机会呢?
心中愁苦地想着,一阵凉风吹来,禁不住又打了个寒颤。
来到公路边,准备打辆出租车。
霹雳丫指着不远处的一个站牌,问我:你还记得那个站牌吗?
我一看,立即想起来,霹雳丫所指的那个站牌,就是那次培训归来,天降爆雨遇险时的那个站牌。
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